tag:blogger.com,1999:blog-78808722293505288122024-03-19T21:55:37.579+01:00Dem Tod so nahAnn †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.comBlogger126125tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-39792585092351888882019-05-15T14:54:00.002+02:002019-05-15T14:54:59.040+02:00Verzweiflung<br />
Ich weiß nicht mehr weiter..<br />
vor 2 Wochen rausgeschmissen worden, nach einer Woche mit Hilfe vom psychiatrischen Dienst dann wieder nach Hause gekommen.<br />
..Alles ist anders..., die Beziehung zu meiner Mutter ist jetzt total kaputt..., man will mich in die Klapse stecken, Amt will mir keine Wohnung zahlen, trotz Rausschmiss. Also muss ich 1 1/2 Jahre noch zuhause aushalten.., Therapien etc werden alle angeleiert damit ich wenigstens weiterhin Hartz4 bekomme..<br />
...Habe einen komischen Stress mit meinem Freund gehabt, weil er denkt ich würde ihm fremd gehen, was völliger quatsch ist. Er ist dahintergekommen, dass ich versucht habe über Nacktfotos (nur oberkörperfrei) mir Geld zu verdienen, aufgrund von offenen Rechnungen und mich nicht getraut habe ihn zu fragen.. wir haben es geklärt... aber auch in der Beziehung zu ihm ist alles anders..habe mich wieder geritzt (davon weiß zum Glück niemand). Wenn es so weitergeht, kann ich nicht garantieren wie lange ich das noch aushalte..<br />
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-4367932026926886462019-03-24T04:51:00.002+01:002019-03-24T04:51:32.073+01:00Es läuft, bergab aber läuft<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Kennt ihr das, wenn ihr am Anfang des Monats schon kein Geld (mehr) habt? </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Die Geldsorgen machen mich kaputt. Da ich immer noch nicht arbeite und unter 25 bin, bin ich noch auf Geld von meiner Mutter angewiesen. Doch wer springt ein, wenn deine Mutter dir kein ''Taschengeld'' geben kann? </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Natürlich das Amt. Doch das Amt gibt es dir nicht einfach so, du musst etwas dafür tun. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Wie soll man aber arbeiten, wenn man körperlich und psychisch nicht dazu in der Lage ist? </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ab zum Arzt! Lass dich krankschreiben! </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Wie soll man sich krankschreiben lassen, wenn man offiziell nicht mal richtig versichert ist?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Wenn man seine monatlichen Beiträge nicht zahlen kann, aufgrund mangelnder Kohle?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Na gut, mache ich eben Schulden. Ist ok. Aber wie soll man da anfangen? Zum Amt gehen und sagen ''ich kann nicht arbeiten wegen dies und das'', geht nicht. Zum Arzt gehen geht nicht, dann kommen zu den Krankenkassenrechnungen noch Arztrechnungen hinzu. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Das war Teil 1 der Geschichte. Teil 2 handelt davon, wie ich nun zukünftig meine Sucht finanzieren soll. Außerdem Nahrung, wobei Nahrung nebensächlich ist. Mit 41, 42 Kilo hast du sowieso kaum noch großen Hunger, weil du ihn dir abtrainiert hast. In solchen Situationen muss dein Körper klarkommen ohne durchzudrehen. Andere würden wahnsinnig werden ohne Nahrung, Übelkeit bekommen, Kreislaufprobleme. Meinem Körper geht es gut, wenn er nichts bekommt. Ich bin lediglich totmüde. Aber wie soll ich es ohne meine Droge schaffen. Klar ist, dass ich auf keinen Fall wieder anfangen will zu trinken. Niemals. Habe es 1 1/2 Jahre geschafft, aber da hatte ich auch noch genügend Geld zur Verfügung für meine Droge. Alkohol ist leider echt billiger und leichter zu beschaffen, zumal ich demnächst mein Konto kündigen werde. (Wer soll denn die Führungsgebühren noch bezahlen? Bankschulden möchte ich nicht auch noch anhäufen.)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ich dachte schon einige male seit Dezember dran, meinen Körper zu verkaufen. Nur im Internet, nicht im richtigen Leben. Aber das ginge mir dann doch zu weit. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ich möchte mit meiner Geschichte erzählen, wie traurig ich es finde, dass man von den Ämtern 0 Hilfe erwarten kann. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nächsten Donnerstag habe ich den ersten Termin beim psychiatrischen Dienst. (Der ist kostenlos und kommt zu einem nach Hause). Ich hoffe er kann mir helfen. Irgendwie. Ich.Brauche.Geld. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ohne meine Droge geht mein Leben wieder bergab, noch weiter als es bisher bergab gegangen ist. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ohne Geld keine Drogen, kein Partner. Ich kann meinen Partner dann nicht mehr besuchen, woher soll ich die 10 € Spritgeld nehmen? Ich kann und will ihm nicht auf der Tasche liegen. Es muss doch einen Weg geben da raus zu kommen. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ansage ans Amt: Eltern bis 25 Unterhaltspflichtig? FUCK OFF, ihr habt doch keinen Plan. Kaum ein Elternteil kann ihr Kind mitfinanzieren, erst recht nicht, wenn das Elternteil in der Rente ist. Mit dieser Unterhaltspflicht macht ihr es mir sau schwer auf eigenen Beinen zu stehen, denn ausziehen ist für mich auch nicht möglich, nur über illegale Umwege und Obdachlosigkeit. Ich bin maßlos enttäuscht. Von allem. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Update zu meinem Partner: </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Da läuft alles tutti, besser als je zuvor. 1 1/2 Jahre hab ich ihn nun an meiner Seite und ich bin dankbar für jeden einzelnen Tag. </span><br />
<br />
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-57616123413515060952018-11-01T17:15:00.001+01:002018-11-01T17:15:25.186+01:00Wie sieht es momentan aus<br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Zwischen dem letzten Post und diesem liegen jetzt ein Jahr. Ich muss ''leider'' wieder auf diesen Blog zurückgreifen, da ich momentan niemanden habe mit dem ich über meine Gedanken sprechen kann, sie dennoch loswerden muss. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">In meinem letzten Beitrag bezog ich mich darauf, dass ich kein Bock mehr auf Männer habe, mich aber durch einen Zufall wieder mit einer ehemaligen Bekanntschaft treffe. Na und was soll ich sagen, wir treffen uns immer noch. Wow, dass ich sowas irgendwann mal schreibe hätte ich damals nie gedacht. Leider weiß ich nicht, was ich von alle dem halten soll. Meinerseits ist es die große Liebe schlecht hin. Das hab ich damals in der Schule schon gemerkt. Leider ist er so kaputt durch seine Vergangenheit, dass er Probleme hat, Gefühle zu zeigen. Nähe klappt zum Glück ganz gut, wobei er meinte, dass es ihn selbst wundert, weil er Nähe eher meidet und damit nicht klar kommt. Aber sobald ich in seiner Nähe bin, ist es irgendwie anders. Er kann dann wieder schlafen und kommt runter. Wenn ich nicht da bin schläft er so gut wie gar nicht aufgrund von Albträumen etc.. Wenn ich nicht da bin steht er wie unter Strom, findet keine ruhige Minute. Das sagt selbst sein Mitbewohner. Sogar sein Mitbewohner hat ihm gesagt, dass ich öfter zu ihm kommen soll, weil es ihm dann irgenwie merklich besser geht. Also ist das auch schon Außenstehenden aufgefallen. Dennoch habe ich täglich Angst ihn zu verlieren. Und ich denke mal, wenn ich mir nicht jeden Tag die Birne mit Drogen wegballern würde, würde ich jeden Abend heulend im Bett liegen wegen der Verlustängste. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Meine Hoffnung liegt jetzt an seinen Ärzten. Er hat sich endlich in eine Behandlung begeben. Ich allein kann ihm leider nicht helfen. Aber auch wenn er erst 2 Termine hatte, fiel mir auf dass es ihm schon etwas besser geht. Ich wünsche mir einfach nur, dass er mir irgendwann sagen kann, was er für mich empfindet, ansonsten gehe ich kaputt. Ich habe ihm versprochen nicht zu gehen wegen seiner Probleme. Und ich glaube er ist auch froh darüber, er sagte mir mal, dass ich total pflegeleicht bin und er es nicht versteht weshalb ich noch da bin, da alle anderen, wenn's schwierig wurde, gegangen sind. Ich habe ihm schon mehrmals klar gemacht, dass ich nicht wie alle anderen bin. Bei mir trifft es auch tatsächlich zu und ist kein Geschwafel. An sich bin ich überglücklich, dass ich ihn habe. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">So viel dazu. Nächstes Thema Essstörung. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Momentan wiege ich zwischen 42 und 43 Kilo, so wenig wie noch nie! Bin sehr stolz aber auch noch unzufrieden. Es ist nicht wenig genug. Wird es nie sein. Ich ernähre mich fast nur noch von Brot, habe täglich Verstopfung und muss jetzt öfter mal Abführmittel nehmen. Diese habe ich mir damals gekauft weil ich abnehmen wollte, wenn ich mal wieder einen Fressflash hatte. Jetzt brauche ich sie wirklich. Fressflash's gibt es kaum noch, Appetit ist auszuhalten. Manchmal habe ich so gut wie gar keinen Appetit. Wobei ich sagen muss, dass es Zyklusbedingt ist. Anfang des Zyklus nehme ich ab, gegen Mitte wieder zu und gegen Ende wieder ab. Aber das ist mir jetzt bewusst und das nehme ich so hin. Wenn ich daran denke, wie ich die letzten Jahre so um die 45 Kilo wog und mich quälen musste unter diese 45 zu kommen. Und jetzt bin ich schon mal bei 42 oder maximal 43. Das ist so ein Fortschritt! Muss aber dazu sagen, dass das Gewicht durch die Drogen beeinflusst wird. Dadurch auch der Appetitverlust. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Thema Job.., </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ich habe vom Februar bis Juni bei Lidl gearbeitet, bin dann ''rausgeflogen''. Weil ich zu schwach war fürs Packen. Dabei hab ich in der Zeit 5 Kilo oder so zugenommen. Haha, innerhalb 3 Wochen waren die wieder runter, nach dem Jobverlust. Fuck off, jetzt hab ich das Arbeitsamt am Hals, die mir ne Ausbildung andrehen wollen. Mal sehen was daraus wird. </span>Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-8825480263542923122017-11-11T19:27:00.000+01:002017-11-11T19:27:28.524+01:00i'm a waste of life. i should just kill myself.<br />
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<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">will u end my pain? will u take my life? will u bleed me out? will u hang me out to dry? </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
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Völlig zusammehanglos schreibe ich nun wieder einmal einen Beitrag. Der von meinem troslosen Leben, Alkohol, Männern und Magersucht handelt. </div>
<div style="text-align: left;">
Vermutlich liest dies niemand außer ich, was solls.</div>
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Es gibt so viel zu erzählen, aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll. </div>
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Mein Gewicht hängt auf 47 fest. Bin in einer Abnehmgruppe auf Whatsapp. Mal wieder ein verzweifelter Versuch sich runterzuhungern. Ich frage mich, wieso all das. Wieso diese elende Qual seit Jahren. Es nimmt kein Ende. Das Essen kreist mir 24/7 im Kopf herum und ich denke an nichts anderes. Selbst bei Freunden. Das ist so krank. Aber irgendwas sagt mir, dass das nicht krank sei, denn ich bin ja gar nicht so krass untergewichtig. Vielleicht schaffe ich es diesmal abzunehmen. Nur einmal mein Ziel erreichen. Wie schön das wäre..Auf der anderen Seite verfluche ich diese Sucht nach Essen/nicht Essen. Es fängt beim einkaufen an. Man geht hungrig los, könnte alles mitnehmen. Alles lacht einen an und will in deinen Einkaufswagen. Stattdessen legst deine Safefoods in den Wagen. Kaffee, Tee, Gemüse, Gewürzgurken, Tassensuppen, Raiswaffeln, Knäckebrot, Körniger Frischkäse und Light Getränke. Viel bleibt dir nicht mehr, aber selbst das, was dir bleibt, ist eigentlich schon zu viel. So gehst du zur Kasse und bist froh, wenn du endlich rauskannst. Dann am Auto angekommen endlich ein Gefühl, als würden dir Steine von den Schultern fallen. Du bist stolz auf dich, dass du den Versuchungen widerstanden hast. Aber auch ein Hauch Frustration macht sich breit. Weil du nicht wie alle anderen kaufen kannt, worauf du Appetit hättest. </div>
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Auf Männer bin ich mometan schlecht zu sprechen. Ich ertrage diese verlogenen Gesichter nicht mehr. Habe einige aus meinem Leben gelöscht. Das tat so gut! Und sollte ich einmal nen Gedanken an jemanden verschwenden, halte ich mir vor Augen, was mir die Persone gebracht habe außer Traurigkeit und Wut. Niemand hat dazu beigetragen, dass es mir besser geht. Im gegenteil, die Männer aus meinem Umfeld habe meine Situation jedesmal schamlos ausgenutzt. Aber obwohl ich momentan keinen Nerv auf Männer habe, werde ich mich nach langer Zeit mal wieder mit jemandem treffen. Jemanden, den ich vor ca. 3 jahren aus den Augen verloren habe. Wir haben uns uns in der Berufsschule kennengelernt. Hätte nie gedacht jemanden im realen Leben kennenzulernen. Ich habe ihn in den Pause beobachtet ud irgendwan hat er mich angesprochen. Habe us sofort super verstaden. ein paar Monate vergingen und wir ware fast zusammen, da ist er weggezogen. Durch Zufall wohe ich jetzt bei ihm in der Nähe. Ja und was soll ich sagen. Wir verstehen uns so gut wie damals. Natärlich treffe wir uns zum Drogen ballern. Er nimmt auch, was ein Zufall. Bin super aufgeregt. Muss jetzt nur zusehen innerhalb 6 Tagen 2 Kilo abzunehmen. Am liebsten 3. Aber das wird schwierig.</div>
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Fortsetzug folgt.</div>
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Liege jetzt mit nem Zero Energy im Bett und höre Sierra Kidd. Habe bei weitem noch mehr zu erzählen, aber das werde ich dann im nächsten Beitrag. </div>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-29537830574274274662017-02-27T23:10:00.000+01:002017-02-27T23:10:17.473+01:00I can’t believe I’m standing here at all<br />
2017 fängt schon scheiße an, wie soll es enden? Ich glaube schlimmer kann es nicht mehr werden.<br />
Mein Vater ist an Krebs gestorben, bin nun allein mit miener Mutter und das ist der Horror. Bin anh meinem Tiefstgewicht angekommen, 42 Kg, wobei ich sagen muss, dass ich nach dem Tod meines Vaters wieder zugenommen habe, weil ich irgendwie den Drang habe zusammen mit meiner Mutter zu essen. Es nervt mich aber langsam, wenn sie ständig danach fragt, ob ich mit ihr zusammen esse.<br />
Bin innerlich irgendwie leer. Weiß gar nicht wie ich mich fühlen soll. Mir ist nichts mehr geblieben. Hatte nur noch meinen Vater und der ist nun weg.<br />
Alkohol ist mir im moment auch nicht so wichtig, bin lieber auf der Drogenschiene unterwegs. Dafür reicht allerdings mein Geld nicht. Zum Glück bekomme ich demnächst umsonst Emma von einer Freundin. Wobei ich den Trip wahrscheinlich nicht genießen werde. Ich habe kein Bock mit ihr zu komsumieren.<br />
Ist es egoistisch, wenn ich in dieser Situation, in der ich bin, nur an mich denke ? An Drogen, Alkohol und Abnehmen? Sollte ich langsam anfangen mal arbeiten zu gehen? Abe wer garantiert mir, dass ich es länger als nen Monat aushalte unter Menschen? Mir wird es schon zu viel wenn ich mehr als 2 Tage mit Menschen zusammen bin. Andererseits will ich hier zuhause raus und das geht nur mit festen Einnahmen.<br />
Irgendwie bin ich verwirrt und weiß nichts mit meinem Leben anzufangen. In manchen Phasen würde ich es einfach beenden wollen, aber wie? Dann gibt es Tage an denen es mir richtig gut geht und ich mit mir zufrieden bin. Dieses auf und ab ist anstrengend zu ertragen. Ich lebe in 2 extremen und das ist ziemlich schwer. Ich weiß nicht mal wieso ich das hier schreibe, es liest sich sicher keiner mehr meinen Blog durch. Aber irgendwo muss ich meinen Gedanken freien Lauf lassen. <br />
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-29295036345555741592016-08-02T13:38:00.000+02:002016-08-02T13:38:15.823+02:00Es ist so weit..<br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">..ich drehe langsam völlig durch. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Am Wochenede habe ich die schlimmste Nacht in meinem kompletten Leben verbracht. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ich war auf einem Stadtfest und war so krass betrunken. Als ich irgendwann meine Freundin verloren habe, bin ich in irgendeinem fremden Garten rumgeschlichen. Ich war so verwirrt, ich hab den Weg zum Stadtfest nicht gefunden und dachte, dass ich in diesem Garten gefangen bin. Ich habe mir eingebildet, es ist der Garten der Eltern meines Ex Freundes. Zumal das überhaupt nicht sein konnte. Ich war ca. 80km entfernt von seinem Elternhaus. Nun ja, ich habe Panik gehabt, dass man mich entdeckt und mich die Eltern für ne Stalkerin halten. Also bin ich durch die Büsche geschlichen, bin in Dornen gefallen und habe in einen Stacheldraht gefasst. Das ist alles noch im hellen passiert und ich kann froh sein, dass mich der Hausbesitzer nicht entdeckt hat. Irgendwann dachte ich, es ist komplett aussichtslos da weg zu kommen, habe mich mitten auf die Rasenfläche gelegt und mich komplett voll regnen lassen. Es kann sein das ich kurz eingeschlafen bin, auf einmal war es nämlich stockdunkel. Ich habe Menschen reden gehört. Ich dachte natürlich, dass es mein Ex Freund mit seinen Freunden ist. Ich habe mich zusammengerissen, bin da irgendwie rausgekommen und habe diese fremden angesprochen. Ich habe sie gefragt ob ich in dem Ort bin wo mein Ex freund wohnt und ich habe den Rest der Nacht einfach jeden gefragt, ob jemand mein ex freund kennt. Ich habe ihn überall gesehen. Jeder der nur etwas ähnlich sah wurde für mein Ex gehalten.<br />Es war so eine schlimme Nacht, ich will sowas nie wieder mit machen.. Zum Glück war ein Kerl bei den Leuten bei, der sich dann um mich gekümmert hat und bei dem ich schlafen konnte. Zu meinem Pech habe ich dann auch mein Handy verloren und wäre wohl gar nicht mehr da weg gekommen, wenn ich den Typ nicht gehabt hätte. Das Handy habe ich aber übrigens wieder. Meinem Ex tut es so leid und er fühlt sich schuldig, aber er kann doch auch nichts dafür. Ich drehe einfach im Moment immer mehr ab. Es ist ja nicht so, dass nur unter Alkoholeinfluss komische Sachen passieren. Ich werde nüchtern ja auch wieder extrem depressiv und suizidgefährdet. </span>Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-63606831879244165752016-07-24T16:27:00.001+02:002016-07-24T16:27:52.683+02:00Es geht endlich bergab<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Habe gestern mit dem abnehmen angefangen und muss sagen es läuft gut! </span><br />
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Ein minus von 600 Gramm heute morgen auf der Waage. </span><br />
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Mein Plan zunächst Babygläschen zu essen ( 1 pro Tag), habe ich über den Haufen geworfen und direkt mit den Suppen angefangen. </span><br />
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Mein Ziel ist es täglich nicht über 500Kalorien zu kommen. Gestern hatte ich ca. 300Kalorien.</span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMox2RFld15PengGj7a72y8NNfrDUq2GH4DIlW-Fd98ZHB0ecQsF7doxS319oixnx_pW2k8U-ao-gT4QpS7bcDW7YhIgNSlmpW22RuVflZ-0OMNnYMyZSHq3VC8RRwxtUi6fGsDbXYUMys/s1600/b924dbbd0000858650cc85c7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMox2RFld15PengGj7a72y8NNfrDUq2GH4DIlW-Fd98ZHB0ecQsF7doxS319oixnx_pW2k8U-ao-gT4QpS7bcDW7YhIgNSlmpW22RuVflZ-0OMNnYMyZSHq3VC8RRwxtUi6fGsDbXYUMys/s320/b924dbbd0000858650cc85c7.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Ich wollte dann heute mal mit meinem Vater spazieren gehen. Habe danach gebettelt, aber natürlich nur ein Nein kassiert. Hab dann meine Cousine gefragt ob wir schwimmen gehen wollen, wurde auch nichts. Ist darin geendet, dass ich jetzt mal wieder nur noch mehr Hass auf sie habe. Kommt mein Vater eben rein, hab schon genug schlchte Laune, motzt er rum, dass ich scheiß Musik höre. Dabei hab ich gerade Casper an. Außerdem ist es meine scheiß Sache was ich höre verdammt. Lasst mich doch einfach in Ruhe!</span><br />
<br />
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-9380372099724339282016-07-22T20:23:00.000+02:002016-07-22T20:23:11.453+02:00Die Lösung?<br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vielleicht habe ich wieder eine Chance bei dir, wenn ich wieder dünn bin?<br />Ich mein, als wir uns kennengelernt haben, hatte ich mein Tiefstgewicht. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vielleicht liegt es einfach nur an meinem Gewicht?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vielleicht wider ich dich an, so wie ich gerade aussehe?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ich würde alles für dich tun. (und das ist echt erschreckend)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aber ich würde mich komplett für dich aufgeben. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">xxx </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-67411926900496952972016-07-19T20:42:00.000+02:002016-07-19T20:42:03.036+02:00<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/rY7BEcrdJZY/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/rY7BEcrdJZY?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-25999060230722264472016-07-14T17:48:00.000+02:002016-07-14T17:48:01.418+02:00<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Wieso liest man überall nur noch von Recovery und bekommt Bilder von jeder Kleinigkeit, die gegessen wird, zu Gesicht? </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Merkt ihr noch was? Ich frage mich, wie man von heute auf Morgen ''geheilt'' sein kann?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ihr versucht doch einfach nur der Es zu entfliehen, in dem ihr von einem extrem, der Magersucht, in das nächste flüchtet. Unmengen an Essen in sich zu stopfen, vorallem so viel ungesundes, ist kein Zeichen einer Genesung. Ihr verlagert eure Probleme einfach nur und belügt euch selbst. Das würde euch jeder Arzt sagen. Die Es wird auf ewig in eurem Kopf bleiben. Genauso wie ich es total amüsierend finde, wie auf einmal alle dem Fitnesstrend nachrennen. Jeder macht Sport, muss durchtrainiert sein. Ich mein, das sind alles genauso Zeichen einer Sucht. Ob ihr jetzt nichts mehr esst oder tonnenweise in euch reinstopft oder Sport treibt bis zum Umfallen? Das ist alles nicht gesund und normal. Und redet verdammt noch mal nicht davon, dass ihr die Es einfach hinter euch lasst, denn das ist einfach quatsch. </span><br />
<br />
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-26256019209694184292016-07-11T18:45:00.003+02:002016-07-11T18:45:53.614+02:00Vielleicht werd ich nur glücklich in 'nem Sarg.<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Zu viel passiert, zu viel scheiße. Auf den Versuch ein neues Leben zu beginnen und mit damals abzuschließen, folgte ein noch tieferer Fall in die Leere. Es ist wie ein schwarzes Loch, oder Treibsand, die mich runterziehen. In einem Moment denke ich mir ''Hey, es könnte sein, dass ich endlich auch ein bisschen Glück finde und was positives erlebe'', doch dem ist leider nicht so. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Alles was ich inzwischen geschafft habe, ist mich bei der Fahrschule anzumelden, die Theorieprüfung innerhalb eines Monats mit 0 Fehlern absolviert habe. Das war jetzt innerhalb 2 Jahren das einzig positive Erlebnis. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Die Essstörung zieht mich immer mehr runter. 24 Stunden dreht es sich in meinem Kopf ums Essen/nicht Essen. Die Zahl auf der Waage ist mir so enorm wichtig. Die Zahl bestimmt über meine Gefühlswelt. Mein Ziel sind diese scheiß 40 Kg zu knacken, aber ich schaffe es einfach nicht. Mittlerweile ist es so schlimm, dass ich mich manche Tage nicht auf die Waage traue, aus Angst, dass mich die Zahl fertig macht. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ich hoffe ja, dass ich irgendwann wieder zum abnehmen komme, aber im Sommer ist das sowieso immer eine Sache, da ich wenn ich abnehme, hauptsächlich nur Tee trinke. Das ist bei diesen Temperaturen nicht so geil. Doch ich habe meine Wunderwaffe Club Mate neben mir liegen. Das hilft eventuell den Hunger etwas zu bekämpfen. Ich will auf keinen Fall wie ein fettes Walross enden. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Es gibt noch so viel zu erzählen.. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ich treffe mich inzwischen oft mit einem Kerl aus meiner Abschlussklasse. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn früher ganz toll fand und mich so sehr danach gesehnt habe ihn zu treffen. Die Treffen sind eigentlich ganz schön, aber sind auch wieder eher nur so ein Freundschaft plus Ding. - Denke ich-. Keine Ahnung.., ich weiß nicht ob ich mit ihm mal über Gefühle sprechen soll. Ich kann das einfach nicht, weil ich zu oft enttäuscht wurde, da Männer immer nur in mir das Sexobjekt und die ''tolle'' Figur sehen. Zu meinem ersten Freund habe ich Kontakt abgebrochen, es ging einfach nicht mehr. Zu meinem Ex Freund hatte ich vor paar Wochen regen Kontakt, wurde aber auch wieder weniger, nach dem er gemeint hat ''ich will dich wieder sehen, du fehlst mir'' und 2,3 Tage später dann ''es ist besser wenn wir uns nicht sehen'' kam. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie es sich angefühlt hat, diese Nachrichten zu lesen. Es ist so, als ob irgendwas in dir drin verfault und dann abstirbt und du spürst es. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mit dem Trinken habe ich zwischendrin mal aufgehört, wird jetzt aber wiede mehr. Aber es hält sich in Grenzen. Ich gehe nicht mehr feiern, trinke nur noch mit meiner Cousine. Ganz selten mal alleine. Dieses alleine trinken macht mich fertig, ich kanns nicht mehr. Dafür ist meine Psyche wieder viel zu down. Jedes mal im Suff geht es so weit, dass ich an nem Punkt angelange und mir mein Kopf einen Streich spielt. Ich erwähnte ja bereits, dass die Essstörung über mein Leben bestimmt. Und dann auf einmal stecke ich mir den Finger in den Hals. Es ist soweit gegangen dass ich zusammen mit einer Freundin, die ebenfalls eine Essstörung hat, zusammen kotzen gegangen bin. Wir haben uns nebeneinander den Finger in den Hals gesteckt. Gekotzt. Danach wird weiter getrunken. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Heute habe ich mir neue Klingen gekauft. Das letzte mal geschnitten habe ich Anfang Dezember, so tief wie noch nie. Die Narben hätten genäht werden müssen und ich kann mich glücklich schätzen, keine Blutvergiftung bekommen zu haben. Aber ich mag diese Narben, so sehr, dass ich bereit bin mir noch mehr davon zuzufügen. Ich bin krank, dass weiß ich. Aber ich brauche das. Niemand versteht das. <br />Was soll man heutzutage noch erwarten. Etwas Mitgefühl ist zu viel verlangt. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ich habe wieder beihnahe täglich Suizidgedanken. Zuerst kamen diese Gedanken nur im Alkoholrausch. Jetzt begleiten sie mich täglich. Heute Vormittag in der Stadt gewesen, lief ich über eine große Brücke über Bahngleisen. Mein Kopf ist beinahe explodiert. Meine Augen haben gebrannt. Mir wurde ganz kalt. Es wird sich nicht ändern, dass ich beim Anblick von Bahnschienen Angst haben muss, mich umzubringen. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Und im Endeffekt zeigt mir dieser Text, dass es immer mehr Richtung Abgrund geht. Irgendwann, ja, dann seht ihr die Anzeige in der Zeitung. Doch bis dahin, sagt mir mein Kopf, dass ich mich seelisch und Körperlich weiter verstümmeln muss, damit ich etwas spüre. </span>Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-86385678597891123702015-11-01T00:28:00.001+01:002015-11-01T00:28:19.931+01:00verwirrung<br />
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Ich bin so froh darüber, dass ich meinem Exfreund im Suff eine Nachricht geschickt habe. Seitdem haben wir beide wieder Kontakt. Laut seinen Aussagen, hat er das alles selbst nicht verarbeitet, auch oft an mich gedacht und ist irgendwie bei uns hängen geblieben. Seitdem wir keinen Kontakt haben soll bei ihm alles strange sein. Seit 2 Tagen schreiben wir nun wieder und es geht mir tausendmal besser. Wir wollen und noch mal irgendwann treffen um über alles zu reden. Ich habe ihm gesagt, dass ich seit dem Schwangerschaftsabbruch nur noch Albträume habe, dass es mir total scheiße geht. Ihm gehts genauso. Das ganze Selbstbewusstsein, dass ich durch ihn aufgebaut habe, habe ich wieder verloren. Als er zu mir meinte ''Mensch, was hatte ich ein Selbstbewusstsein durch dich..krass'' konnte ich es nicht mehr fassen. Ich hoffe, dass mit uns wird wieder gut. Er ist mein Gegenstück und das weiß ich nun. Ich hoffe er hat es auch endlich gemerkt. Wir hatten eine schöne Zeit, das sieht er auch so. Und wenn wir uns nicht haben, fehlt was. Wir haben beide versucht uns abzulenken, aber es hat nicht geholfen. mal sehen was die Zeit bringt.. Ich bin gespannt. Und ich weiß genau was und wen ich will. Ich will keinen anderen, außer ihn. Selbst heute in unserem Gespräch, sind uns wieder viele Gemeinsamkeiten aufgefallen, das alles kann kein Zufall sein..Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-59087874802485851422015-02-02T23:09:00.001+01:002015-02-02T23:09:38.813+01:00<p dir="ltr">Wenn die Drogen nicht wirken sollte man sich dann mal langsam Gedanken machen? </p>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-907257863102013062015-01-17T13:40:00.001+01:002015-01-17T13:40:53.516+01:00Und alle nur so yeeeahh <p dir="ltr">Mein Geburtstag war toll. Ich war in Hamburg und habe mit einem Kumpel reingefeiert(gekotzt). Bin dann statt einer Nacht fast ne Woche da geblieben und fahre Sonntag wieder hin. Also morgen. Er ist echt ein lieber und gibt sich echt mühe mir alles recht zu machen. Er hat mit das schönste Geschenk gemacht, was ich jemals bekommen habe. Eine Nirvana cd. Und dann war das auch noch mein lieblingsalbum von denen. Nicht mal meine Eltern haben mir gratuliert als ich wieder nach hause kam. Hab auch kein Geschenk bekommen. Naja was solls. Von denen war nichts anderes zu erwarten. Bin ganz froh dass ich diesen Kumpel in Hamburg habe weil ich dadurch nun endlich von zu hause flüchten kann. Er nimmt mich gerne bei sich auf und ich darf auch so lange bleiben wie ich möchte. Bei meinen Eltern und mir läuft es im Moment mal wieder richtig scheiße also ist das eine willkommene Abwechslung. Bin im Moment am abnehmen und voll drin in meiner anorektischen Phase. Habe schon 6 Kilo abgenommen wobei ich mich seit 2 tagen nicht mehr auf die Waage traue weil ich wieder viel gefressen habe... Aber deshalb wird heute nur Suppe gegessen und das wars. </p>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-51230191161707484302015-01-02T15:01:00.001+01:002015-01-02T15:01:21.247+01:00<p dir="ltr">ICH FRESS LIEBER RASIERKLINGEN ALS DICH WEITER ZU LIEBEN!</p>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-81748544906644070192015-01-01T16:59:00.001+01:002015-01-01T16:59:43.192+01:00Zwischenmeldung<p dir="ltr">Mein ex ist für mich gestorben. Mein Körper ist am abwracken , Silvester war scheiße und Neujahr begann mit nem Albtraum in dem sich meine Mutter umgebracht hat. Gute Nachrichten sind anders. Aber was sollte man bei mir auch anderes erwarten. Ich freue mich auf meinen Geburtstag. Son bisschen aber ich sollte sofort wieder aufhören mich zu freuen, denn dann wirds am ende doch scheiße und ich bin enttäuscht. Ich sollte einfach immer schön negativ denken und dann kann auch nichts mehr passieren. Wenns besser wird, ist es schön. Und wenn nicht, ja dann ist es eben so. Habs ja vorausgesehen. </p>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-83298349047856410442014-12-27T22:42:00.001+01:002014-12-27T22:42:36.362+01:00Sad but true <p dir="ltr">Könnte ohne jeglichen Grund anfangen zu heulen. Muss mich in der Gegenwart meiner Eltern extrem zusammenreißen. Fühle mich so krass einsam. Ich will mal wieder in den Arm genommen werden. Jemanden neben mir haben, der mich liebt. Von ganzem Herzen. Oh man. Ich werde niemals Glück in meinem Leben haben. Ich verzweifle bald. </p>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-55945162213551173352014-12-24T01:34:00.001+01:002014-12-24T01:34:50.154+01:00Meine Realität. <p dir="ltr">Haare färben, Geschenke einpacken, Pizza backen.. Ganz normal nachts sowas zu machen. Für mich jedenfalls. <br>
Tages-und Nachtrhythmus gleich null. Mein ex kam auch wieder angeschissen. Eigentlich müsste ich mich noch mal auf ihn einlassen und so richtig verletzen. Immerhin hat er mich fast ins Grab gebracht dieser dreckige Hurensohn. Au revior. Hab noch viel zu tun. </p>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-80165780502790562402014-12-21T00:07:00.002+01:002014-12-21T00:07:37.864+01:00You'll never know me Es ist viel passiert. Zu viel.<br />
Ich wurde verarscht. Das war so ein scheiß Gefühl und dabei wurde ich vorher gewarnt. Wie immer habe ich mich auf meine schlechte Menschenkenntnis verlassen und nicht an das geglaubt, was andere mir sagen. Ich wurde betrogen. Man hat während der Beziehung noch eine Beziehung geführt. Und mit 'man' meine ich meinen jetzigen Exfreund. Es war so schmerzhaft, wie du mit mir umgegangen bist. Mir ständig die Schuld für unsere Streitereien in die Schuhe geschoben hast, dabei warst du derjenige, der jedesmal den Streit ausgelöst hat, weil du übertrieben hast. Ausgerastet bist. Ich hatte scheiß Angst vor dir. Einmal dachte ich dass du im Suff die Kontrolle verlierst und mich schlägst. Ich hatte Angst vor dir und Angst verlassen zu werden.<br />
Seit langem habe ich mich wieder auf jemanden eingelassen und dachte, du wärst der richtige, dabei war es falsch, sich noch einmal auf jemanden einzulassen. Du hast mir unterstellt, ich würde dich Betrügen, andere Männer haben. Dann rechtfertigst du deinen Seitensprung damit, dass du aus Rache gehandelt hast. Dabei habe ich dich niemals betrogen man. Ich gebe zu, dass ich Probleme habe, aber die waren nebensächlch und erst, als du mich wie scheiße behandelt hast, sind meine Probleme, wie die Selbstverletzung zum Vorschein gekommen. Du hast mich zum Schluss nur noch fertig gemacht wegen meinem Alkoholkonsum, dabei hast du mich so kennengelernt und das sogar noch toleriert! Du hast dich aufgeregt, wenn ich schlafen wollte, weil mir kotzübel war und nicht mehr dazu fähig war, noch stundenlang zu kuscheln. Ich bin dir heulend hinterhergerannt. Du wolltest dich noch mit mir aussprechen und die Beziehung retten, obwohl du nebenher mir einer anderen zusammen warst. Du hast regelrecht darauf gewartet bis es wieder zum Streit kommt, den du natürlich ausgelöst hast, um Schluss zu machen. Aber nein, natürlich nicht wie es andere Menschen tun. Andere Menschen reden miteinander. Unter 4 Augen. Du musstest aber eskalieren, mich überall blockieren und mich dann per SMS fertig machen. Mir alles, was du finden konntest, vorwerfen um von dir abzulenken. Menschen wie dich sind widerlich. Ich werde und möchte nie mehr solche Gefühle für jemanden aufbauen. Viel zu groß ist die Angst wieder enttäuscht zu werden. Werdet glücklich.<br />
Aber noch viel schlimmer ist, dass ich wegen dir angefangen habe Drogen zu nehmen und mich versucht habe umzubringen. Ich hasse mich dafür. Die letzte Nacht war so schlimm. Und die Zugfahrt heute morgen noch viel schlimmer. Als du dann gestern entgültig Schluss gemacht hast, stand bei mir, trotz allem, noch ein Treffen in Hamburg bei einem ''Bekannten *hust fast fremdem*'' Menschen aus. Ich dachte, wenn ich zu ihm gehe, könnte ich alles vergessen und mich dort ausheulen. Aber es ging nicht. Mir ging es den ganzen Tag über scheiße und als ich 20 min. auf den Zug warten musste, kamen Jugendliche an mir vorbei. Ich dachte jetzt werde ich entweder geschlagen oder angepöbelt. Aber die waren so lieb. Das waren so um die 5 Typen, schon ordentlich Alkohol intus. Die meinten dann zu mir sowas von wegen ''Ey lächel mal'', weil ich zutiefst enttäuscht auf den Boden gestarrt habe. Der eine dann noch mal ''Lächel einmal. Für mich'' ''Ich musste dann lächeln, habe aber weggeschaut, weil ich gerührt war.'' Und dann meinte einer von denen zu mir, dass ich immer lächeln soll, weil ich lächelnd viel schöner aussehe. Das hat mich so berührt, dass ich fast geheult habe. Mir kam irgendwie alles wieder hoch, was ich vor meinen Eltern verdrängt habe an Gefühlen. Mir wurde schlecht und ich wurde immer aufgeregter. Irgendwann war ich dann bei dem Typ und er hat mich gezwungen ein Stück Pizza zu essen. Und das, obwohl mir schlecht war. Ich habs dann notgedrungen gegessen und dann gings aber einigermaßen. Ich wurde überredet Bier und Jägermeister zu trinken. Ich wollte nicht trinken, weil ich vor kurzem erst wieder nen Absturz hatte, aber ich habe mich überreden lassen. Wir haben uns fast nur angeschwiegen. Wir haben immer wieder irgendwelche dämlichen Themen gefunden und kamen zum Glück irgendwann ins Gespräch. Auf einmal hat er mir son weißes Zeug angeboten. Ich wollte nicht, weil ich schon Gras, Alkohol und Pizza drin hatte. Ich hatte außerdem total schiss dass ich total die Panikattacken oder sonst was zu bekommen, wegen meines Gemütszustandes. Hab mich trotzdem überreden lassen. Hab von dem Kram aber auch gar nichts verspürt. Er war zunehmend besser gelaunt und dann haben wir einen Film geguckt. gegen 4, 5 so. Wir lagen da und er wollte unbedingt, dass ich meinen Kopf auf seine Brust lege. Ich habe gespürt, wie schnell sein Herz schlug. Es hat sich fast überschlagen. Ich hatte angst, dass mein Herz genauso schlägt. Mein Herz ist nämlich noch von den Tabletten angeschlagen, genauso wie mein kreislauf. Wir sind dann irgendwann nach dem Film schlafen gegangen und er hat die ganze Zeit meinen Nacken geküsst, ich wollte das nicht, habs über mich ergehen lassen und bin eingepennt. Morgens aufgewacht, gings mir soooooo endscheiße. Mir war so schlecht wie noch nie. Aber ich musste mit der Bahn zurück. Ich wusste nicht wo mir der Kopf steht, weil ich angst hatte in die Bahn zu spucken. Alles in allem, waren die letzte Woche so eine Hölle für mich. Ich esse kaum noch und bin psychisch am Ende. Ich weiß nicht wie das alles weitergehen soll.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxjzldB1EDtfd4lWG2acGlGXdQhg7H17vNP-dPguEjuJDW8W_8STK22WXGaKCyBEL8hZhwvXXBDBdgjj0_uN_JCNpMUObTcW9QhL3UI7Unk8YlSddZ8nP_Td8U9qK7Z2vPdm3QDIZS1K-p/s1600/tumblr_mf4e76bZ1h1s0nwjko1_500.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxjzldB1EDtfd4lWG2acGlGXdQhg7H17vNP-dPguEjuJDW8W_8STK22WXGaKCyBEL8hZhwvXXBDBdgjj0_uN_JCNpMUObTcW9QhL3UI7Unk8YlSddZ8nP_Td8U9qK7Z2vPdm3QDIZS1K-p/s1600/tumblr_mf4e76bZ1h1s0nwjko1_500.png" height="272" width="400" /></a></div>
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-58496302448211548202014-12-05T01:29:00.003+01:002014-12-05T01:29:32.321+01:00<br />
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<div style="text-align: center;">
ICH WILL EINFACH NUR NOCH STERBEN SOFOOOOOOOORT!!!!!!!!!!!</div>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-86052843280061867912014-11-28T07:14:00.000+01:002014-11-28T07:14:24.192+01:00Danke, danke für nichts <br />
Ich dachte, jetzt wo ich in einer Beziehung bin, wird alles besser. Scheiße man, nichts wird besser. Alles wird schlechter. Ich bin einfach unfähig eine Beziehung zu führen und immer mehr wird mir das auch klar. Es wird nicht mehr lange dauern und dann geht auch diese Beziehung in die Brüche. Scheiße man, ich hab keine Kraft mehr zum weitermachen. Ich will nicht mehr. Das ganze Kämpfen macht mich kaputt und raubt mir die Kraft. Ich kann einfach nicht mehr und niemand kann mir da raus helfen. Von wegen, dass ist nur eine ''Phase''. Diese Phase dauert nun schon 4 Jahre an. Von wegen ''ALLLES WIRD GUT''. Scheiße, nichts wird gut.<br />
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-61255685351055831582014-11-11T22:27:00.001+01:002014-11-11T22:27:06.122+01:00Thinspo oder so<div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkukIS3cx15YzYN-2zZ9U__vFUqhJMQqhGW9ST17mATjc207_d1LtULZ9n6X6GcewqIR6fkfO3KLgV-gi6wfxfrqZpYUl0RuVgCssrRztgn1npYrFB9UIczReB4tLr1zOVxVRm8RvoRbzN/s1600/large+(6).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkukIS3cx15YzYN-2zZ9U__vFUqhJMQqhGW9ST17mATjc207_d1LtULZ9n6X6GcewqIR6fkfO3KLgV-gi6wfxfrqZpYUl0RuVgCssrRztgn1npYrFB9UIczReB4tLr1zOVxVRm8RvoRbzN/s320/large+(6).jpg" width="320" /></a></div>
<br />Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-18315286896744891642014-11-10T18:17:00.001+01:002014-11-10T18:17:58.055+01:00Tag 0<center>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></center>
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<span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></center>
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<span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pulling down her long sleeves, t</span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;">o cover all the memories that scars leave. </span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;">She says, “… maybe making me bleed will be the answer that could wash the slate clean”</span></span><center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><br /></span></span></center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><br /></span></span></center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;">....</span></span></center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><br /></span></span></center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><br /></span></span></center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;">Normalerweise habe ich Probleme damit, Gefühle aufzubauen, aber bei dir ist das anders. Es kann durchaus sein, dass ich mir auch einfach nur einbilde, es sei anders. </span></span></center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;">Wie auch immer. Ich bin ein bisschen glücklich. Aber auch nur für den Moment. Und nur solange du mich nicht verletzt. </span></span></center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><br /></span></span></center>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 16px; line-height: 22.85714340209961px; text-align: center;"><br /></span></span></center>
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<span style="color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 22.85714340209961px;">....</span></span></center>
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<span style="color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 22.85714340209961px;"><br /></span></span></center>
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<span style="color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 22.85714340209961px;"><br /></span></span></center>
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<span style="color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 22.85714340209961px;">Ana hilf mir, ich will stark sein, aber ich kann nicht. Sei nicht enttäuscht von mir. Ich will dich nicht verlieren, ich habe doch sonst niemanden. </span></span></center>
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<span style="color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 22.85714340209961px;"><br /></span></span></center>
Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-2297873183141688432014-10-28T21:56:00.000+01:002014-10-28T21:56:12.339+01:00It only hurts Genau heute vor 2 Jahren hast du dich umgebracht und vor 2 Jahren habe auch ich versucht mich umzubringen. Ohne Erfolg. Seit einiger Zeit muss ich wieder ständig daran denken und heute geht es mir wieder besonders schlecht. Mir wurde heute bewusst, wie schlecht ich eigentlich mit meinen Mitmenschen umgehe und mich gar nicht wundern brauche, weshalb ich alleine bin. Weil ich einfach mal jeden, der mir nahe kommt, wegstoße. Ich will nicht mehr leben. Bin so lustlos und am Ende. Ich finde keine Worte für diesen Zustand. Verdammt, und niemand versteht auch nur ansatzweise wie ich mich fühle!Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7880872229350528812.post-2626521013627353452014-10-23T10:50:00.001+02:002014-10-23T10:52:48.840+02:00<div style="text-align: center;">
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Ann †http://www.blogger.com/profile/01216196570845174339noreply@blogger.com0