Ich wurde verarscht. Das war so ein scheiß Gefühl und dabei wurde ich vorher gewarnt. Wie immer habe ich mich auf meine schlechte Menschenkenntnis verlassen und nicht an das geglaubt, was andere mir sagen. Ich wurde betrogen. Man hat während der Beziehung noch eine Beziehung geführt. Und mit 'man' meine ich meinen jetzigen Exfreund. Es war so schmerzhaft, wie du mit mir umgegangen bist. Mir ständig die Schuld für unsere Streitereien in die Schuhe geschoben hast, dabei warst du derjenige, der jedesmal den Streit ausgelöst hat, weil du übertrieben hast. Ausgerastet bist. Ich hatte scheiß Angst vor dir. Einmal dachte ich dass du im Suff die Kontrolle verlierst und mich schlägst. Ich hatte Angst vor dir und Angst verlassen zu werden.
Seit langem habe ich mich wieder auf jemanden eingelassen und dachte, du wärst der richtige, dabei war es falsch, sich noch einmal auf jemanden einzulassen. Du hast mir unterstellt, ich würde dich Betrügen, andere Männer haben. Dann rechtfertigst du deinen Seitensprung damit, dass du aus Rache gehandelt hast. Dabei habe ich dich niemals betrogen man. Ich gebe zu, dass ich Probleme habe, aber die waren nebensächlch und erst, als du mich wie scheiße behandelt hast, sind meine Probleme, wie die Selbstverletzung zum Vorschein gekommen. Du hast mich zum Schluss nur noch fertig gemacht wegen meinem Alkoholkonsum, dabei hast du mich so kennengelernt und das sogar noch toleriert! Du hast dich aufgeregt, wenn ich schlafen wollte, weil mir kotzübel war und nicht mehr dazu fähig war, noch stundenlang zu kuscheln. Ich bin dir heulend hinterhergerannt. Du wolltest dich noch mit mir aussprechen und die Beziehung retten, obwohl du nebenher mir einer anderen zusammen warst. Du hast regelrecht darauf gewartet bis es wieder zum Streit kommt, den du natürlich ausgelöst hast, um Schluss zu machen. Aber nein, natürlich nicht wie es andere Menschen tun. Andere Menschen reden miteinander. Unter 4 Augen. Du musstest aber eskalieren, mich überall blockieren und mich dann per SMS fertig machen. Mir alles, was du finden konntest, vorwerfen um von dir abzulenken. Menschen wie dich sind widerlich. Ich werde und möchte nie mehr solche Gefühle für jemanden aufbauen. Viel zu groß ist die Angst wieder enttäuscht zu werden. Werdet glücklich.
Aber noch viel schlimmer ist, dass ich wegen dir angefangen habe Drogen zu nehmen und mich versucht habe umzubringen. Ich hasse mich dafür. Die letzte Nacht war so schlimm. Und die Zugfahrt heute morgen noch viel schlimmer. Als du dann gestern entgültig Schluss gemacht hast, stand bei mir, trotz allem, noch ein Treffen in Hamburg bei einem ''Bekannten *hust fast fremdem*'' Menschen aus. Ich dachte, wenn ich zu ihm gehe, könnte ich alles vergessen und mich dort ausheulen. Aber es ging nicht. Mir ging es den ganzen Tag über scheiße und als ich 20 min. auf den Zug warten musste, kamen Jugendliche an mir vorbei. Ich dachte jetzt werde ich entweder geschlagen oder angepöbelt. Aber die waren so lieb. Das waren so um die 5 Typen, schon ordentlich Alkohol intus. Die meinten dann zu mir sowas von wegen ''Ey lächel mal'', weil ich zutiefst enttäuscht auf den Boden gestarrt habe. Der eine dann noch mal ''Lächel einmal. Für mich'' ''Ich musste dann lächeln, habe aber weggeschaut, weil ich gerührt war.'' Und dann meinte einer von denen zu mir, dass ich immer lächeln soll, weil ich lächelnd viel schöner aussehe. Das hat mich so berührt, dass ich fast geheult habe. Mir kam irgendwie alles wieder hoch, was ich vor meinen Eltern verdrängt habe an Gefühlen. Mir wurde schlecht und ich wurde immer aufgeregter. Irgendwann war ich dann bei dem Typ und er hat mich gezwungen ein Stück Pizza zu essen. Und das, obwohl mir schlecht war. Ich habs dann notgedrungen gegessen und dann gings aber einigermaßen. Ich wurde überredet Bier und Jägermeister zu trinken. Ich wollte nicht trinken, weil ich vor kurzem erst wieder nen Absturz hatte, aber ich habe mich überreden lassen. Wir haben uns fast nur angeschwiegen. Wir haben immer wieder irgendwelche dämlichen Themen gefunden und kamen zum Glück irgendwann ins Gespräch. Auf einmal hat er mir son weißes Zeug angeboten. Ich wollte nicht, weil ich schon Gras, Alkohol und Pizza drin hatte. Ich hatte außerdem total schiss dass ich total die Panikattacken oder sonst was zu bekommen, wegen meines Gemütszustandes. Hab mich trotzdem überreden lassen. Hab von dem Kram aber auch gar nichts verspürt. Er war zunehmend besser gelaunt und dann haben wir einen Film geguckt. gegen 4, 5 so. Wir lagen da und er wollte unbedingt, dass ich meinen Kopf auf seine Brust lege. Ich habe gespürt, wie schnell sein Herz schlug. Es hat sich fast überschlagen. Ich hatte angst, dass mein Herz genauso schlägt. Mein Herz ist nämlich noch von den Tabletten angeschlagen, genauso wie mein kreislauf. Wir sind dann irgendwann nach dem Film schlafen gegangen und er hat die ganze Zeit meinen Nacken geküsst, ich wollte das nicht, habs über mich ergehen lassen und bin eingepennt. Morgens aufgewacht, gings mir soooooo endscheiße. Mir war so schlecht wie noch nie. Aber ich musste mit der Bahn zurück. Ich wusste nicht wo mir der Kopf steht, weil ich angst hatte in die Bahn zu spucken. Alles in allem, waren die letzte Woche so eine Hölle für mich. Ich esse kaum noch und bin psychisch am Ende. Ich weiß nicht wie das alles weitergehen soll.
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